hej

men tjääna. jag pluggar och pluggar och pluggar men ändå känns det dom att jag inte kommer någon vart. lär jag mig något nu eller?
jag vill inte sitta och läsa dessa ybertråkiga texter. jag vill läsa till något roligt. jag vill gå någon kurs om mode och kläder, kreativitet tack! ibland känns det som att jag ska sprängas. jag har så mycket i huvudet som jag vill göra, uttrycka mig. jag vill skapa grejer. använda fantasin. ärligt talat så kommer jag spricka tillslut. jag måste få ut allt på något sätt. jag vill sy kläder. jag vill ha pengar och köpa en massa roliga tyger och bara sy de konstigaste kläderna som någonsin skapats. men först och främst måste jag lära mig sy. men det är inte så stort problem, det får mamma göra. den vecka jag är ledig, när jag egentligen har praktik, så ska jag köpa en scrapbook och skriva ut alla mina bilder jag har på kläder och stilar. riva ut alla sidor i boken från det jag ritat. sedan klippa och klistra och göra en bok full med insperation som jag har till den dagen jag har råd att köpa tyger och sy.
jag och jonas snackade om vad vi skulle göra om vi vann några miljarder kronor. då började jag fantisera och jag vill verkligen att detta ska bli verklighet! jag ska anställa folk som ska sy alla mina kläder. sen ska jag hyra globen och ha världens coolaste modevisning. en alldeles unik modevisning. senare drar jag vidare till paris och en massa andra ställen och hyr stora lokaler och får äntligen ut all min kreativitet, nöjd.

hejsan. jag fortsätter kämpar med mitt nyårslöfte, som jag inte sagt än va?
det är att jag ska lära mig att leva mer i nuet. jag måste vara det sämsta människan på jorden att göra det. jag lever imorgon, en vecka fram, på sommarlovet. jag är sämst på att vara där jag är och bara vara. jag är alltid någon annastans, det kan vara plugget jag måste göra, tröjan jag måste köpa, den jag måste ringa, det jag måste fixa. huvudet är alltid någon helt annanstans. det är alltid något som jag är oroad över eller längtar efter som tar över. jag väntar hela tiden tills allt ska vara fixat och bra, då kan jag slappna av, då kan jag "vara här". men den dagen kommer aldrig komma. det kommer alltid vara något som jag tycker är lite jobbigt, något som stör mig. för jag har det bra nu, och varför inte ta vara på det istället för att springa ifrån det? jag blir arg på mig själv. jag skyndar mig just nu till sommarlovet för jag vill slippa skolan, men detta halvår då? var bara dötid och ingen tid jag behövde ta vara på? klart jag måste, jag vill ta vara på varje dag.
aa, jag kan fortsätta skälla på mig själv i tusen år till men då skulle det bli ett alldeles för långt inlägg och så måste jag sova! pusshejleverpastej

hejsan. är hemma hos jonas nu och påväg att gå isäng. snart skola så, det blev ändå lite för sent.
jag är så nervös, jag bestämt mig att sluta röka, tredje gången gilt. bröt nyss av och brände upp de sista tio ciggen jag någonsin kommer äga. ni får förvänta er irriterade och griniga inlägg hädanefter. jag har nyss varit inne på en massa hemsidor som hjälp att bli mer säker. det ända jag oroar mig över är att viktökning är vanligt när man slutar röka. men håller på att övertala mamma och pappa (eller pappa) att köpa en orbitrek, så det ska inte bli någon viktökning för mig inte. hoppas jag. ne det ska det inte.
men det är inte den mest passande tiden att sluta, det stod på hemsidorna att "du ska sluta under en så stressfri tid som möjligt". aaaja, skolan börjar och plugg är den största stressfaktorn i mitt liv. ni får be för mig, det kan behövas. men jag får 2000kr om jag slutar, och om jag fortsätter röka MÅSTE jag ge jonas 500kr. så nu ska jag sluta röka, hellre nu när jag ändå bara rökt i ca fyra år än när jag rökt i tjugo och det är femtio gången svårare. haha ser ni hur mycket jag försöker övertala mig i denna text. om jag fortsätter skriva kommer det bara komma en massa om sjukdomar som rökning ger osv osv. har så mycket att skriva, men jag får fortsätta imorgon med att skriva om alla negativa saker om rökning och om hur jag lagt upp min plan för att hålla mig borta från dumheten. så bered er på en massa ointressant skitsnack. pusspuss


denna bild hjälper mig lite känner jag..... ....  ... uschhhhh

hejsan. jag sitter på skolan och deppar. hatar att skriva tråkiga inlägg men nu måste jag skriva av mig. jag haaataaar skoooollaaanananananan. den bajsar jag på!!!!!!! dmopajdoj rpq .. jag hatar alla arbeten. alla tusen miljoner arbeten. jag hatar att det ska vara stressigt med en massa press. jag hatar att den atr upp så mycket tid. jag hatar att jag har en massa arbeten att göra. jag hatar att jag inte har någon ork kvar. powdpowdnjwfd d LDJWPON FÖÖFJN FNVÖOWOFUE RGÖN FJKWAQÖ. helgen har varit super däremot.. hejdå!

SKOOOLAN, DITT FEL. BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

jag har tre beslut att fatta, och jag behöver hjälp.
tar denna som första för att den måste jag göra ett beslut om nu.
1. ska jag orka åka till jonas? jag som skulle ha min myskväll med mig själv ikväll. plus att om jag ska fara måste jag tvätta håret. för jag kommer inte orka göra det när jag kommer hem. men kanske hinner jag imorgon morgon? jo det gör jag nog. men jag är också rädd att när väl klockan är 21:00 kommer jag ligga här med myror i hela kroppen av uttråkning. gah, vad ska jag göra?
2. jag har tänkt på detta ett tag nu. jag måste ha ett extra jobb och funderar på att bli kontaktperson. bra betalt och verkar som ett trevligt jobb. du får vara med en person som de väljer ut år dig efter överens stämmande intressen. du får hitta på något kul fyra timmar i veckan och du får pengar för det. det låter ju hur bra som helst. men saken är ju, tänk om det blir pinsam tystnad? jag skämmer ut mig? gör helt fel? men jag kan ju ändå inte leva utan att chansa?
3. den tredje är igentligen jätte fjantig, eller jag har varit rätt så fjantig på alla tre men.. jag gruvar mig så mycket för detta. det är så att jag har en redovisning på torsdag, ensam, ett säljsamtal, inför hela klassen. "ja, hejsan! jag heter emma och ska sälja denna JÄTTE FINA sak, för den är SÅ BRA". skämmigt ja, ska jag göra det inför läraren och skylla på att jag har mycket problem att redovisa ensam eller ska jag bara göra det? det hade varit lugnt om jag hade en någorlunda normal klass. jag har typ sju stycken i klassen som går att prata med. jag får alltid denna otur med klasser. eller är det kanske jag? ne, för i sjuan hade jag faktiskt en bra klass ;p
men men! hjälp mig iaf. pussss